Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Что же у него в руке ?" — долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: «дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси сосок», и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: «соси х** у нас глазок!

-Я не знакомлюсь – у меня есть парень. — Еще скажи „Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени“!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: „Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????“ — Жена: „Нах** надо, я за гитарой!“

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Стою вчера в, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин „Ну даваай, разхуярь здесь всё!“ xDDDD

Пришла в 4 часа утра… Папа открывает дверь..-Че пришла?-… Я растерялась.....-Позавтракать…

Долбаный Т9… Сегодня вместо „доброе утро котя“ написала „доброе утро лось“

******

Реклама унитазов. Слоган - утро начинается не с кофе...

******

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

******

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. 
******

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?
hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.
hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.
Анастасия
)))
Анастасия
Ограничение по возрасту есть?
hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.
Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда
hoppscotch
куда укусила-то?
Анастасия
В сестру)

******

Ролевые игры в чате
xxx: привет, есь курить?
yyy: не...
xxx: че спортсмен?
yyy: заправщик...

******

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
официант: вам пиво тёмное или светлое?

******

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

******

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

******

Просыпаюсь с утра после празднования своей днюхи. Слышу кому-то за дверью говорят -"Ну, еще раз с днём рожденья, спасибо, что пригласил". -"Да вам спасибо, что пришли"
И думаю.. А Я ТОГДА КТО?!

*******

<Range> отдам попугая. с клеткой и прочими бонусами. если кто интересуется - в личку
<coulthard> безвозмездно отдаешь?
<Range> безвозмездно
<coulthard> он не ебнутый?
<Range> он волнистый

******

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про*ть:
автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую, ровную площадку, второго такого же долюоёба и вступить с ним в рукопашную схватку

******

-кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
_________________________________________________

в методике один минус, я када губы по местам раскладываю не вижу где там буква М)))

******

xxx: Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым преподом... о_0

******

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

******

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый булыжник, придавая ему небольшое ускорение.
- Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2 в направлении действия этой силы.

******

Разговор на паре белорусского языка.
Препод: Знаете, что изменились правила русского языка. Теперь можно говорить горячее кофе и в слове звонить ставить ударения на О.
Студент 1: А в Беларуси?
Студент 2: А у нас язык остался русским.

******
На это:
sobaker:Я в детстве вставил обычные наушники для радиоточки в розетку 220 вольт и надел их на голову.Вот уже 32 года мне кажется, что это повлияло на мою жизнь исключительно положительно.
_______________
Ненененене! Я не поведусь такое повторять... А хотя...

******

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки все, что попало…

******

xxx: Блин, я раскусил наше правительство! Смотрю матч Россия-Германия (футбол вообще редко смотрю, но теперь начну видать), показывают Путина и Медведева, и комментатор задумчиво произносит: "Вот видим мы... Сосредоточеные лица президента нашего..."
yyy: o_O

******
PB: Михаил, здравствуйте, как продвигается работа над последним проектом
Mixxxa: Здравствуйте, Петр Борисович в целом почти готово. Только что показывал клиенту макеты, ему понравилось
PB: Отлично, вроде как он проплатил не всю сумму?
Mixxxa: Секунду, ща узнаю
PB: пРиВеТиКи И чМаФфКи ФсЕм ))))
Mixxxa: Всмысле?
PB: это я не тебе
PB: Бля, пиздеец Вот попадос, сцуко

******

завтра зачёт по линейной алгебре
впервые взял в руки учебник
автор - Э.Г.Позняк
они что-то подозревают..

******

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов "Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьяной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"

******

xxx: Решил в поход взять женских прокладок в качестве стелек. Прихожу в аптеку, прошу прокладки, меня спрашивают: вам какой размер? Я на автомате и ответь: сорок первый...
xxx: Нечасто мне так хотелось провалиться сквозь землю.
xxx: Продавщица, что примечательно, сразу все поняла.

******

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула........ а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

******

demandred: найди конституцию того пожалуйста

aleshnya: кого?

demandred: того

aleshnya: кого

demandred: страна такая

******

kexiq: так щас не ещь, не пьешь, не куришь денег навалом должно быть.

Катя: не

Катя: тут другая схема

Катя: денег нет --> не ем, не пью, не курю...

******

Друг сказал.
-А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки..
-И что?
-Да ничего...цела. а щас бы разбилась))))

******

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами :)) Может эти женщины и гадали, не знаю

******

С удовольствием слежу за эволюцией через нашу рекламу.
Сначала была просто зубная счетка.
Потом ученые обнаружили, что бактерии скапливаются не только на зубах, но еще и на деснах! И вот - щетка, достающая до десен.
Потом ученые поняли, что 85% бактерий и вовсе, оказывается, на языке. Оп! Вот она счетка с подушечкой для чистки языка.
Все жду, когда же до ученых дойдет, ГДЕ в организме находится наибольшее количество бактерий и они придумают зубную щетку, захватывающую и прямую кишку...
____________
...и сразу ободок унитаза, ведь там скапливается до 90% бактерий)


******

kanutahhemo: говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
kanutahhemo: и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
kanutahhemo: но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз =( 

xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет :(
zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!
******

BeSS: народ, кто нибудь со смоленска есть?
WildCat: BeSS: Сусанин, но он щас с поляками на экскурси…

******

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты
годовой? Я ищу её…
Директор:
Постой… Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата…

******

С автофорума:
xxx: народ, подскажите куда можно отработанное масло вывезти с гаража, типа приемного пункта? в землю лить как то не хочется…
yyy: можно сдать китайцам или чуркам, они на этом чебуреки жарят :)))

******

YYY: кто родится при спаривании вампира с оборотнем?
ХХХ: детей решил завести?

******

xxx: все, не могу больше пельмени жрать
yyy: =)
xxx: пойду вареников замучу =)
yyy: оО мажор
yyy: с чем?
xxx: с мясом =(

******

xxx: ну не плач… все равно мне пох*…

******

PP: а кстати ты во сколько приезжаешь?
может я с тобой встречусь и дам ключи от дома

TM: ну… да, наверное так удобнее всего. хотя я боюсь чужих квартир и ключей ) когда они без хозяев

PP: не бойся))

TM: да вечно там… какой-нибудь кран надо открывать только левой рукой и только при включенном утюге и только на три оборота вправо. а не то — потоп, пожар и соседи прибегут )) знаю я эти чужие квартиры )

PP: )))))))) не тут все просто и все работает. Токо не пытайся зажечь большой свет в первой комнате — может током шибануть. Зажигай торшер или настольную лампу.

TM: ))))))))))))))))))))))))))

******

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

******

Knes: Серег, пойдешь со мной на паспорт фоткаться?
Serman: Так вдвоем нельзя ж…

******

ХХХ- Какой у тебя IР?
УУУ- Да уж не меньше твоего, бля!

******

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

******

Elani: у нас издали приказ, чтобы мы экономили электроэнергию и воду, теперь у нас в коридоре темно
GrebeZ а у нас приказ по экономии бумаги
Elani хы… мы на черновиках печатаем давно
GrebeZ пиздец тока в россии такое может быть компания производящая электроэнергию её же экономит )))))))))
Elani *CRAZY*однозначно
GrebeZ ага
и стул из под жопы заберут
ноги же есть
Elani в натуре
Elani я вот думаю может в сортире повесить объявление: смывает только каждый третий
GrebeZ либо — каждый четвёртый жопу вытирает рукой, как никак экономия на бумаге, но расход воды вырастет
GrebeZ можно использовать черновики на которых распечатали с двух сторон

******

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю — на соседнем столе уже что-то написано. читаю: «ммм новые столы… 1нах!!»

******

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

******

Division_by_Zero: кто??!!!… я??!
Division_by_Zero: да я живу ради риска!!!
Division_by_Zero: вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!!! эта куча яблок рушится, летят брызги!!! У тебя всё лицо в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь «Я это сделал»!!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
Holy[Sky]Diver: ты перевернул мой мир! )))

******

Доча, убери аську из автозагрузки! Тебе уже семеро друзей предложило потрахаться в пятницу вечером. Я устала им объяснять, что это не Ася, а Надежда Сергеевна =(
Мама.

******

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не… античную армию.\

******

в ответ на--
Как только заводишь девушку, тебе сразу соглашаются дать те, кого давно хочешь…
Закон Фостерс
— Зато не дает эта…
Закон жизни

******

Таня:
Привет:) пил вчера?
HiNt:
Ну… Воду пил :)
HiNt:
Спрайт пил…
HiNt:
потом что еще…
HiNt:
после спрайта уже не помню :)

******

xxx: кто нить есть со второго подъезда 6го дома по чкалова?
yyy: да, а что?
xxx: есть курить??

******

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые

******

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!!! МЫ ПОПАЛИ!!!

******

xxx:
Роза не роза.
Букет не букет.
Хочешь не хочешь.
Пиши мне ответ.
yyy:
суровый лесник — хранитель тайги.
хочешь — не хочешь,
а нах*й иди.

******

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях. Любое совпадение с ключами обновления антивируса Eset Nod32, всего лишь случайность.

******

Dolphin: я вот самокат хочу
Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные(

******

— Я люблю хомячков
— А я рыбок
— Да что рыбки, с ними даже поговорить не о чем!!..))

******

Как тяжело жить… Кризис добрался и до меня…
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши…